Jeder von uns macht Sie sich oder hat Sie sich schon einmal gemacht - Sorgen! Aber man kann wohl mit ruhigem Gewissen sagen, dass sich niemand so viele macht wie unsere Mütter. Glaubt Ihr nicht?!
Dann hört selbst…

Mein Studium ist manchmal identisch mit…

Zwei flinke Boxer jagen die quirlige Eva und ihren Mops durch Sylt. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Zwölf Boxkämpfer jagen Viktor quer über den großen Sylter Deich. Vogel Quax zwickt Johnys Pferd Bim. Sylvia wagt quick den Jux bei Pforzheim. Polyfon zwitschernd aßen Mäxchens Vögel Rüben, Joghurt und Quark. “Fix, Schwyz! ” quäkt Jürgen blöd vom Paß. Victor jagt zwölf Boxkämpfer quer über den großen Sylter Deich. Falsches Ãœben von Xylophonmusik quält jeden größeren Zwerg. Heizölrückstoßabdämpfung. Zwei flinke Boxer jagen die quirlige Eva und ihren Mops durch Sylt. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Zwölf Boxkämpfer jagen Viktor quer über den großen Sylter Deich. Vogel Quax zwickt Johnys Pferd Bim. Sylvia wagt quick den Jux bei Pforzheim. Polyfon zwitschernd aßen Mäxchens Vögel Rüben, Joghurt und Quark. “Fix, Schwyz! ” quäkt Jürgen blöd vom Paß. Victor jagt zwölf Boxkämpfer quer über den großen Sylter Deich. Falsches Ãœben von Xylophonmusik quält jeden größeren Zwerg. Heizölrückstoßabdämpfung. Zwei flinke Boxer jagen die quirlige Eva und ihren Mops durch Sylt. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Zwölf Boxkämpfer jagen Viktor quer über den großen Sylter Deich. Vogel Quax zwickt Johnys Pferd Bim. Sylvia wagt quick den Jux

…einem Blindtext! Aber man muss ihm zu Gute halten, dass es sich auch um ein Journalismusstudium handelt. Also manchmal wenigstens. Und deshalb sage ich einfach mal: “Danke, merci und servus, meine geliebelten Freunde und Gehirnzellen!”

Und damit Ihr Euch traut, ein kleiner Vorbrüllerreiter…

Wir müssen um die klare Sicht wieder zu erlangen nicht das Pferd neu oder von der anderen Seite aufsatteln oder die Welt neu erfinden. Wir müssen einfach mal unser Hirn einschalten und versuchen ausnahmsweise mit klarem Kopf an die Sache heranzugehen. Ein Nichtraucher-Schutzgesetz ist ein Gesetz, dass den Nichtraucher vor dem Raucher schützt. Daraus schlussfolgernd also ein Gesetz, dass einem dazu anweist, beim Genuss einer Zigarette eine gewisse körperlich Distanz untereinander aufzubauen. Was wiederum bedeutet, dass man dem Nichtraucher die Möglichkeit einräumt den Zigarettenrauch zu umgehen oder davor gewarnt zu werden. Dies bedeutet für mich - und ich bezeichne mich ausnahmsweise mal als Normaldenkenden - dass dem Nichtraucher eine eigene geschützte Räumlichkeit in einem gastronomischen Betrieb zusteht, oder dieser - falls dem nicht so ist beziehungsweise die Möglichkeit dazu aus räumlichen Zwängen nicht gegeben ist - vor dem Betreten des Etablissements davor gewarnt wird. So kann sich also jeder auf seine Art schützen und seine passende Kneipe auswählen.
Den Aspekt, dass jedem der Weg in jede Kneipe zustehen sollte, sehe ich als bodenlosen Schmarrn. Wieso? Ganz einfach. Weil es NOCH dem Wirt überlassen ist wen er in seine Kneipe lässt und wen nicht. Das war vor dem Gesetz so und das wird hoffentlich auch so bleiben. Oder seit Ihr bisher in alle Lokale, Diskos oder Clubs gekommen - ganz egal ob mit Stängel oder ohne? Wohl wahrlich nicht.

Naja, man kann diese Diskussionen wohl ewig weiter führen und ausweiten. Es wird immer die unterschiedlichsten Meinungen dazu geben. Aber eins muss doch wohl jeder einsehen der noch geradeaus pinkeln gehen kann. Es kann doch nicht sein, dass man sich für jeden Pfurz ne Genehmigung holen muss!
Aber Gott sei Dank gibt es ja noch die ein oder andere Hintertür, an die man klopfen und anstatt des Vampirs Einlass erhält.
Lasst uns aus diesem Grunde das Theater weiterspielen meine geliebten Laienschauspieler!

Ein Tribut an meinen Dampf aus den Gassen der Welt und guten Freund.

Vorher

Nachher

Ich hoffe du bist nun zufrieden mit dem was du da indirekt angestellt hast!

Textwerkstatt die erste:
„Augen auf bei der Berufswahl“ schallte es mir bisher aus allen Gassen entgegen, ohne mich jedoch wirklich tangiert zu haben. Doch nun ist diese herrlich freie Zeit des von der Hand in den Mund lebens auch für mich Vergangenheit. Das erste Mal in meinem Leben stehe ich nun an einem beruflichen Scheideweg. Und es ist überraschend leicht für mich diesen zu passieren.

Links geht’s in die Welt der ständigen Hatz. Auf der Suche nach der perfekten einzig wahren Schlagzeile.
Rechts in die mir so organisiert, abwechslungsreich und international erscheinende Geborgenheit. Ein Zusammenspiel des Teams, wie es einem aus den reichlichen Angeboten von Sportarten bekannt ist, empfängt einen und lässt die Geborgenheit wie in Mutters Schoße entstehen.

Tja links hatte ich schon oder wollte ich nie. Aus diesem Grunde auf in die neue Welt, die einem doch so bekannt vorkommt und rechts blinkend in den neuen Lebensabschnitt einbiegen. Uns so schreie ich Allen entgegen: „PR ich komme!“

-ohne Worte-

aus unterschiedlichsten Gründen habe ich die ausgesprochene Ehre Ihnen heute – Kraft meines Amtes als Vorsitzender des „Ich arbeite immer an Brückentagen“ e.V.s – den Großen Lenin-Orden“ in rosa, zu verleihen.

Ausschlaggebender Grund dieser Ehrung stellt die Tatsache Ihrer Verfechtung für das 130er-Limit auf deutschen Autobahnen dar.
Man kann Ihr Engagement erst schätzen, wenn man sich morgens auf dem Weg nach München befindet und einem der KFZ-Gott tausende Zeitlupenbären auf die linke Fahrbahn zaubert. Es ist den Wenigsten bereits heute klar, wie viel Spaß es macht die lieben „Huch fahr ich echt schon 80? – Da hebt doch ein Flugzeug schon ab, oder?!“-Fahrer aus Ihrem Wachkoma zu hupen und zu Recht zu blinken weisen! Das einzige Haar in der Suppe dieser grandiosen Lenin-Idee, stellt leider immer noch die Rückverfolgung der Gesten der Überholten dar. Bleibt einem doch selten Zeit, einen Überholten zu beobachten, wenn man mit 240 über die Strasse „strafanzt“. Vielleicht kann ich Ihnen – Genosse – hier vielleicht behilflich sein. Was halten Sie von riiiiieeeeessssiiiiigggggggeeeeennnnnn Monitoren auf unseren Highways?! So könnte der normale Autobahnnutzer die Reaktionen nachvollziehen und die Schnarchnasen „Roadrunner“ gucken! Und jedem wäre geholfen.
Ach wie wär das schön…..

Auf in den Kampf Genossen und hoch die Faust! (Oder heißt es bei Ihnen „Hoch Herr Faust“?!)

- Na Ferdinand, was glaubst wo’s is? - Hmmm, also ich kann nur sagen wos ned is!
- Glaubst, dass gstohlen is? - Na, wer stielt denn so ein großes Auto?!
- Das haben sicher Leute gestohlen, die Kontakte ins Ausland haben, gell? - (Blick auf meine österreichische Kollegin) Oder aus dem Ausland sind!
- (Frage von Kollegin Berghammer - nicht Verwandt mit dem Kommissar sagt Sie - auf meine Kommentare) Hast Du ein neues EDT? - Na, is noch des vom Wochenende. Aber Gegenfrage, hast Du den Fall schon aufgenommen?!
und und und…

Oh Mann, wie gut das war! Aber leider hatte es sich dann ganz schnell aufgeklärt. Ein Kollege der anderen Abteilung hat sich das Auto ausgeliehen und die Tasche am falschen Ort abgestellt. Tja und der andere Partner der Klugheit ist an seinem Platz gekommen, hat den Blick auf die Tasche geworfen und sich gedacht: “Wow, Tasche!” Und hat einfach weitervegitiert, ohne sich jegliche Gedanken zu machen. Ne ganz tolle Aktion. Bin ja mal gespannt ob wir auch wieder ne Ermittlung haben, wenn mal ne andere Aktentasche bei Ihm steht und ein weißgekleideter Typ das Gebäude fluchtartig verlässt!